Ридикюль для блондинки
Однажды я подслушал разговор незнакомых сплетниц. Одна из них поделилась свежей новостью, мол, у Богатырёвой ридикюль стоит $50 тысяч. Вот, народ у нас доверчивый! Разве можно на слух верить журналисту без роду и племени? Таким, тем более с киевской пропиской, ничего не стоит запустить в эфир очередную утку. С другой стороны, не бывает дыма без огня, ну, а с третьей-то, грех считать чужие деньги. И так мне захотелось красиво продолжить завистливую чужую мысль: «Учиться нужно было. Главное в жизни – диплом, а научиться можно всему: и работать, и воровать, если понравится». Но потом правильно рассудил – не стоит с утра обижать незнакомых мне людей.
Богатырёва. Ридикюль! $50 тысяч?! У меня ранее мелькнула мысль: она нанялась работать Секретарем, с прицелом на пенсию, чтобы выйти по высшей ставке – разница-то есть, и немалая, по сравнению с будущей пенсией рядового народного депутата. За место в партийном списке пенсионный фонд не доплачивает же. Потом кто-то опять сплетню пустил, что она человек не бедный, и, имея разветвлённую сеть аптек в стране, может свободно обходиться без пенсии, в отличие от нас. На что я, присутствующий при разговоре, молча кивнул, соглашаясь, а мой внутренний голос, как всегда, возразил хозяину: «Ну, и народ у нас завистливый! Да она без отрыва от производства, и при хронической нехватке времени, диссертацию защитила, даже две, а теперь кресла гинекологические, оставшиеся от защиты диссертаций, распродаёт». С ним мне тоже пришлось согласиться.
Сплетня запущена, и ядовитое семя дало росток. $50 тысяч? Из чего этот фантастический ридикюль мог быть скроен? Из скальпов бывших коллег по партии, или их противников, в смысле – сегодняшних соратников? Но все, более-менее значимые фигуры украинского политикума, живы, и их отход в мир иной не потряс наше общество. Да и что с тех плешивых лоскутков можно пошить?
Раиса Васильевна родилась в идеальной семье, для советских времён, под Божьим знаком, т. е. 6 января, в ночь на Рождество. Вообще-то считается большим счастьем для человека родиться в этот день и на Пасху, либо умереть, даже в раннем возрасте. Незаметно пролетело время, и простая советская девочка, выучившись, превратилась в столпа украинской гинекологии. Я не злословлю. Отнюдь, я завидую – это мысли зрелого мужа. Если бы возможно было повернуть время вспять – я сам избрал бы упомянутую профессию, безо всяких грязных намёков на «золотое дно». Увы! Шанс утерян. Быть может, в следующей реинкарнации? А там опять что-то помешает, или на политический украинский подиум выплывет новая дива, с более роскошными формами и со светлыми мыслями, что само по себе является уникальным явлением, независимо от цвета волос. Но речь сейчас идёт не о моём мифическом пробуждении, а о бывшей украинской золушке.
Много веков тому назад, на стыке западной и восточной философий, появилась очень мудрая и нужная человечеству мысль: «Родиться женщиной – великое счастье». Оббежала она (мысль) Землю, радуясь, и мечтая о немедленной материализации… Но скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается. За девяносто с лишним лет, мы, в нашей стране, особенно в последние годы, на разное счастье насмотрелись. Всячески, конечно, бывало…
Сравнительно недавно весь мир, затаив дыхание, с любопытством взирал на рождение гибрида потрясных форм и ненатурального цвета волос – М. Монро. Медленно, но уверенно искусственная красота захлестнула мир, и подкатилась к Банковой, а там… Главные лица страны, перед каждым выступлением, проводят довольно много времени перед зеркалом, скрывая огрехи лица и здравые мысли за толстым слоем пудры. И к чему они только не прибегают, лишь бы понравиться своему кормильцу, т. е. электорату. Ни каким образом не хочу обидеть этот самый электорат – не я, а это отечественные политики, тянущие каждый год на себя одеяло, превратили свой народ в чудное слово.
Народ же раньше считал, что право распределять счастье принадлежало только Богу, и для того, чтобы обрести светлое будущее, необходимо было вести долгий и праведный образ жизни и молиться. Молиться денно и нощно, молиться неустанно в смирении и любви к ближнему. В прошлом столетии, в крайнем случае, можно было начать активно посещать партсобрания. А сегодня, для этих же целей, достаточно стать блондинкой, пасть ниц и покаяться в грехах в храме нового Мессии, самовознесшегося на трон, дабы юдоли наши стали райскими кущами для его нации.
Работать же на Банковой, во все времена Независимости, воспринималось как величайшее счастье, ниспосланное высшими силами. Это догма, и ничьё мышление, на какие философии оно не опиралось бы – никогда не сможет низвергнуть закон Банковой, в новой интерпретации – указ Мессии.
Странно стало у нас получаться. Любой желающий может бросить свою жизнь на жертвенный алтарь ради своих, порой почти сумасбродных, целей. Но нельзя же так – насильно тащить нас за собой на этот жертвенник. Видит Бог – мы не готовы к мыльному подвигу, и на этом пути у нас большие трудности, сверхтрудности – полупустые карманы, что не способствует рождению в наших головах великих идей. Но есть воля Банковой, и поэтому, спустя века, вернулись конфуцианские догмы, требовавшие не щадить своей жизни ради хозяина. Вот, из-за этого старого деда Конфуция, и разгорелся весь сыр-бор.
И возвратились старые добрые времена…
Следует заметить, что определённая часть нашего общества серьёзно не воспринимает ярких блондинок, вопреки вкусу Мессии.
Жалко, что естественные формы природы не находят отражения в точке соприкосновения с Партией регионов. На что только не идут некоторые члены этой партии, лишь бы заручиться поддержкой господина Президента. Исключительно лишь воображение врачей, и наша (личная) фантазия, способны искусственную блондинку превратить в кумира.
Не балует нас украинский политический подиум женщинами, реже девушками, с потрясными формами. Правда, нечасто, но иногда душа радуется прекрасному полу, не смотря на его принадлежность к другому идеологическому лагерю. Крашенные дивы Верховной Рады, в период между выборами, корпят над новыми законопроектами, доказывая всему миру, что они не просто там какие-нибудь глупышки, а кроме бюста у них ещё имеется и мозг…
Поддавшись на провокацию о непристойной цене дамской сумочки, я обнаружил немало важного за семью замками на Банковой.
Мне, вне сомнения, нетрудно извиниться, и напрочь отбросить от себя озвученную мысль1 бывшего президента Гарварда Лоуренса Саммерса о том, что все бабы – дуры, хотя есть, бесспорно, исключения, и даже среди наших политиков. А приемлемо ли его дикое высказывание к нашей действительности? Как можно с этим не согласиться? Грех отрицать явное.
Не все бабы украинского политикума – дуры, т. е. я хотел сказать: «Не все женщины, что там тусуются – умные». Что-то я совсем запутался. О чём речь-то шла? Кто дура? О блондинках? Блондинки при чём? Не могу преодолеть в себе чувство равнодушия к блондинкам. Единственное чувство, которое пронёс через всю жизнь, и не изменил ему.
Нет, я, ни как мужчина, ни как гражданин, не имею права ставить под сомнение умственные способности председателя СНБО, тем более её настоящая профессия настолько близка к генетике, что наш бывший гинеколог имел возможность придумать некий революционный переворот в области, не знаю, правда, каких органов. Навеки тогда вписала своё имя в ряд славных докторов, и даже, по случаю, памятник при жизни смогла бы заработать.
Камни из-за океана в наших баб точно не попадут, и мы не позволим всяким американцам порочить наших политиков. Но, если всё-таки отважиться применить высказывание знаменитого учёного к нашей действительности (я имею в виду наше заполитизированное общество), тогда выходит, что чем больше партия, и больше в ней выходцев из простых советских семей, тем весомее в ней процент баб. Одно утешает: всё равно болванов больше, чем глупышек.
Тут уже всем нам необходимо призадуматься – странная до крайности собралась компания на Банковой: дерматолог, гинеколог, сантехник, и симбиоз бухгалтера с пчеловодом. Такой союз отличается от всех предыдущих формаций «глубокой политической новизной», не встречавшейся ранее в природе. Ну и компания! Я-то, по наивности своей, думал, что государством должны управлять юристы, экономисты, доктора наук, проучившиеся кряду 19-20 лет, а не личности, защитившие свою диссертацию в вечерней школе. Экономист накапливает, но тогда и страна богаче, когда денежки собираются для общего дела. Профессия бухгалтера – полная противоположность, сплошное расточительство: вам, нам и куму, нам и куму, нам и куму… и так до бесконечности. Это не по-людски! В эту команду, правда, совесть вообще-то другое слово было приготовила, но… ещё пригласить бы Глобу – пусть начинает зелье варить. Но Глоба – не профессия, а шарланство, поэтому его внедрение на Банковую отпадает – там таких из своих хватает. У меня знакомых чаклунов (колдунов, укр.) – пальцев на руках не хватит пересчитать. Любой из них в один момент может сотворить то, что ни один, из дипломированных гинекологов, не сможет сделать с пациентом в кресле.
Четыре года тому назад, на Банковой начался процесс ломки старой политики и создание новой, следовательно, понадобилось изменение требований морального плана, в результатах чего мы ежедневно убеждаемся. Здесь уже давно не выражаются односложными словами, (на каждого ведущего специалиста работает целая рать пресс-секретарей), бывший сантехник забыл, что такое доброе русское слово, помогавшее раньше при прочистке канализационных труб. Возможно, по причинам, не известным людям, произошло возвышение рабочих масс над интеллектуальной элитой. Рабочие – всё те же: гинеколог, пчеловод, сантехник и т. д.
Мессия открыл смысл бытия – человек должен торопиться жить – президентский срок так короток. От такой философии даже дед Конфуций в гробу перевернулся бы.
Подобное действие можно объяснить исключительно на примере животного мира. Вот все знают, кто такой крысиный король, и как относятся к нему его подчинённые. Так. Теперь попробуем себе представить «пчелиного короля», приспособившегося к довольно сносному качеству жизни в двух мирах: своём, т. е. пчелином, и нашем – человеческом. Всем великим личностям не составляет труда заниматься одновременно двумя-тремя делами. Примером может послужить Юлий Цезарь, или новоявленный Мессия. Подписывает он бумаги, а в голове государственные дела совмещаются с раскопкой очередной могилы, и вместе с тем ещё витает в своём любимом параллельном мире (пчелином). Смотря на него в такие моменты, становится не по себе.
Создаётся впечатление, что он, время от времени, пробует мёд, который приносят ему пчёлы. У меня был приятель. Иногда в гости друг к другу захаживали. Естественно, по стопке-другой опрокинем – и начинается: «Чмопс-чмопс», изо рта летит…. Я к нему перестал ходить из-за этого, и мне стало его не хватать.
Вообще-то представители украинского политикума выглядят на людях, как некий сонм личностей постоянно причмокивающих, подмигивающих, подёргивающих носом, вечно улыбающихся, и лгущих окружающему их миру. И если так, то не стоит ли нам самим задуматься о собственной психической неполноценности? Что мы представляем собой, если выбрали этих… меняющих, час от часу, свои взгляды, обещания, поведение, т. е. живущих по условным рефлексам? Одним словом – кошмар, а для Банковой – нет слов, даже цензурных. Скверна это…
Можно с уверенностью сказать… или сначала стоит спросить: зачем гинеколог нужен Банковой? Дерматолога мы уже «проехали». Логопеда следовало ввести в основной состав – лучше было бы. Точнее, не логопеда, а того, кто научил бы некоторых товарищей правильно говорить при обращении к своему народу, чтобы последнему не было стыдно за себя.
Так-то оно так, но его Высочество, называя одну из особ, приближённых к господину Президенту, сантехником, дал понять мировому сообществу, что тандем пчеловода и гинеколога вступил в завершающую фазу. И после подобного утверждения стоит более тщательно обратить внимание на скандальную журналистскую версию о цене ридикюля Секретаря СНБО.
За сменой цвета волос, не отступая от общепринятых правил, сменилась часть гардероба, в том числе и ридикюль. Видение-мечта сбылась. А что дальше? Дальше – пенсия и ощущение приятной упругой нежной кожи под пальчиками… Воспалившийся мозг, из-за чудовищной сплетни, продолжает строить всевозможные догадки по поводу происхождения материала для пресловутой дамской сумочки. Нардепы точно отпадают, хотя они носят самую дорогую кожу (собственную). Грешным делом каверзная мысль посетила, и тут же, словно испугавшись своей смелости, хотела сбежать, но у меня нет больше версий… $50 тысяч – это цена готового изделия. При такой цифре на стоимость работы не стоит обращать внимание, короче, почти бесплатно. С кого же содрали кожу? Возможно, заживо – для сохранения отличного качества? Как же я об этом сразу не подумал! Нет, этот путь неправильный. Просто, очевидно, слишком много пошло редких животных на одну сумочку. А редкие у нас – галапагосские черепахи. Но так как у них почти нет кожи – один панцирь, поэтому, вероятно, материал для сумочки брали с учётом бывшей профессии Секретаря. В этом плане, самкам больше повезло, чем самцам – ведь сдирать её больше неоткуда. Ханга про это лишь говорит, а здесь всегда под рукой это – шитые-перешитые отголоски, то такие нежные, мягкие, то вновь упругие, напоминающие лучшие годы, проведённые в беготне, возле столь нужного женщинам кресла…
$50 тысяч. Да Бог с ними, деньгами. Черепашек жалко.
Чёрные завистники, подлые интриганы! А я – человек спокойный, рассудительный, тут такого нагородил, по чужой наводке, что самому стало стыдно, и дал себе зарок – больше не придавать значения чужим сплетням.
Утром следующего дня, приводя себя в порядок, я стоял перед зеркалом, вспоминая, что каждый день теребят ручки моей героини. И не потому ли в зале заседаний святая святых, микрофоны пленяют глаз своей лотосоподобной формой, словно некое продолжение Камасутры? В голову, с завидным упорством, возвращается мысль, к которой я поначалу не хотел прислушиваться:
- Раиса Васильевна старше меня всего на полгода и три дня, значит, и я тоже могу довести свой организм до такой великолепной формы, тем более у меня предпосылки, как ни у кого другого. Скоро 17 лет, как я бросил курить, пиво, под любой этикеткой, для меня – табу, регулярно голодаю по Малахову, а если сравнить себя с одноклассниками, или посмотреть на фото Ленина в аналогичном возрасте, то у меня есть все шансы выйти победителем, даже в сравнении с Секретарём. Вот диво-то будет!
Тот, который сидит во мне, и вечно вмешиваясь в мою жизнь, иногда доводит её до абсурда, неожиданно подал голос:
- А две чашки кофе в месяц?
- Да, ты прав. Сегодня я не буду с тобой спорить. Нужно полностью отказаться от кофе.
- И через пятьдесят дней мы с тобой будем неотразимы, как Р.В. Только не забудь волосы покрасить!
- Хорошо, - вздохнув, произнёс я, и, накинув халат, направился из ванной.
Прошло пятьдесят дней. Я, в предвкушении чуда, перечитывал вырезку из газеты, приклеенной в ванной комнате к зеркалу, в напоминание о начавшемся эксперименте, сообщавшую: «Один из лидеров Партии Регионов депутат Раиса Богатырева утверждает, что за несколько недель помолодела на 10 лет благодаря отказу от пива, сигарет и кофе».
Переведя взгляд на своё отражение, я ужаснулся: вместо вершины эволюции на меня смотрело исстрадавшееся лицо идеального блондина, через волосы которого виднелась огромная красная плешь.
- Странно! Кофе не пил, на пиво даже в магазине не смотрел, дважды голодал на сухую, волосы свеже выкрашены в нужный оттенок, следовательно, результат должен быть великолепен, а живот, как выпирал, так и выпирает. Кругом одни шарлатаны! Наивно поддался чужому обману! Как я, зрелый муж, мог себе позволить тешить душу самообманом?! Ну, и что ты теперь на это скажешь? Я, из-за тебя, с этим цветом волос, стал похож на Олега Попова. Эй?! – позвал я своего «напарника».
После непродолжительной паузы, я услышал обнадёживающий ответ:
- Ну, на этот раз не получилось, надо полагать, на следующий…
- Так кто из нас больший сказочник: я или Раиса Васильевна?
- Понимаешь в чём дело… Как бы это тебе объяснить… Ни ты, ни твои «сказки» здесь ни причём. Всему виной озвученный тобой симбиоз.
- Какой симбиоз?!
- Твоя же версия: симбиоз пчеловода и гинеколога?
- Правильно – тандем, но подобную версию я тоже озвучивал, поэтому вынужден признать свою вину, по причине временного забытья – ведь почти два месяца прошло.
- Беда всей страны в том, что Мессию, в течение длительного срока, окружают блондинки. Были бы вместо них брюнетки или шатенки – страна давно шагала впереди Европы…
- Не могу понять, мой друг, куда ты клонишь?
- А причина очень проста: «Когда мужчина оказывается лицом к лицу с блондинкой: «Мозговая деятельность сокращается, IQ снижается, познавательные способности притормаживаются». В это трудно поверить, но это так - по крайней мере, по мнению Тьерри Мейера, преподавателя социальной психологии университета Нантерра2, который провел исследование, раскрывающее особенности поведения мужчин.
Мужчину больше привлекают блондинки, он заметно тупеет, потому, что с ними не надо напрягаться, они не требуют интеллектуальных усилий, и все это идет на пользу либидо.
Профессор пишет на страницах журнала Journal of Experimental Psychology3, что блондинки обладают способностью заставлять мужчин совершать самые глупые поступки»4.
Теперь-то понял: почему страна катится в пропасть?
- Да! Выходит, прав был Лоуренс Саммерс, не претендуя на звание Пророка, но, пытаясь уверить нас, что бог гласит его устами? Наполовину, на третью часть, но всё-таки чертовски прав!
1 Ученые ставят под сомнение умственные способности женского пола http://bigbord.net/news/obshchestvo/103713.html
2 Город Нантерр (Nanterre) расположен во Франции, Иль-де-Франс.
3 Журнал Экспериментальной Психологии
4 Женщины Земли – Женский журнал TerraWoman
http://www.terrawoman.com/s_miru_po_nitke/blond/comments
03.11.2008 г.